Милицейские байки

---------------------------

(c) Федотов Н.Н., July 1993

 

Аннотация

Название книги в пояснениях не нуждается. Это ПЕРВОЕ в истории

издание произведения на данную тему. А ведь в нашей работе, напряженной

и насыщенной событиями, смешного и поучительного случается ничуть не

меньше, чем в любой другой.

Эти истории передаются изустно между работниками милиции и других

правоохранительных органов. Их рассказывают во время длинных дежурств,

или в конторе, чтобы отвлечься на минуту от скучных бумаг, или на

дружеских вечеринках, где все свои. Чужие нас не понимают, увы.

Как известно, в уголовном мире издавна существует своя СУБКУЛЬТУРА,

включающая моральный кодекс - "воровской закон", жаргон, манеры

поведения, идеологию, а также мифы и легенды. В последнее время кое-что

из воровской культуры появилось в широкой печати. Дошло дело даже до

публикаций мемуаров воров в законе. Это, конечно, интересно для

читателей, но играет на руку лишь мафии.

У тех, кто противостоит преступному миру, тоже есть нечто подобное.

Конечно, с кем поведешься, от того и наберешься: может быть, не все в

нашей идеологии правильно...

Здесь откровенно описаны некоторые моменты службы, которые до сих

пор не принято было афишировать. Кто-то может счесть это оскорбительным,

а сами байки - хулой на правоохранительные органы. Но, во-первых, все

упомянутые негативные моменты не являются таким уж секретом. Во-вторых,

несмотря на то, что работники милиции зачастую показаны негативно (тут и

глупость, и лень, и пьянство), неизменно торжествует СПРАВЕДЛИВОСТЬ.

Несмотря на то, что специально для штатских читателей вставлены

абзацы с пояснениями, понимание книги все же требует некоторых

специальных знаний в правоохранительной области.

 

Милицейские байки

Первая сотня

(c) Федотов Н.Н.

 

Предисловие

Эти байки рассказали мне разные люди. Были среди них и

непосредственные участники описываемых событий, но чаще истории давно

уже потеряли сведения о своем происхождении из-за многократных

пересказов. А иногда такие сведения были опущены намеренно. Поручиться

за подлинность можно лишь в отношении малого числа историй, что же

касается остальных, то описанное, может быть, и не происходило, но

вполне могло бы произойти.

Составитель выражает благодарность за помощь в подготовке сборника

М.Г.Косому, *.*.*********, В.А.Ермакову, а также еще 8 сотрудникам

компетентных органов, которые пожелали остаться неназванными.

 

Предисловие к штатским читателям

Авторы испытывают сомнения: поймут ли штатские читатели

своеобразный юмор этой книги. И тем не менее мы решили издать книгу не

для узкого круга, а для всех желающих. В связи с этим прилагается

Словарик профессиональных терминов

БОМЖ - человек без определенного места жительства; бродяга.

ВИСЯК - бесперспективное уголовное дело.

ДЕМОКРАТИЗАТОР - резиновая палка.

ДОРОЖКА - пароль ЦАБа.

ДСП - документ "Для служебного пользования".

ИВС - изолятор временного содержания - место содержания под

стражей подозреваемых.

КОМИТЕТ - бывший КГБ СССР.

КОНТОРА - рабочее место; штаб; место базирования.

КООД (ОКОД) - оперативный комсомольский отряд ДНД.

КПЗ - камера предварительного заключения.

КСИВА - удостоверение.

МЕНТ - работник милиции.

МЕНТУРА - орган милиции.

ОБЕЗЬЯННИК - место в дежурной части для задержанных.

ОПЕР - оперуполномоченный; сотрудник оперативно-розыскного

подразделения.

ПАЛКА - уголовное дело (по отчетности).

ПГ - патрульная группа на машине.

ПМ - 9-мм пистолет Макарова.

ТЕРПИЛА - потерпевший.

ТРЕЗВЯК - вытрезвитель.

УПК - Уголовно-процессуальный кодекс.

ЦАБ - Центральное адресное справочное бюро ГУВД.

ЧИСТУХА - чистосердечное признание.

 

Предисловие к прокурорским работникам

Все без исключений прочитанные вами истории от начала до конца

вымышленные!

 

 

Содержание

 

* ПЕРВЫЙ ДЕСЯТОК #

Генеральская проверка Месть

Телефон милиции - 05 Чистка

Расстрел Интимная неприятность

Сдать оружие! Калымщик с большой дороги

Михал Михалыч и глухонемые Кровопийцы

* ВТОРОЙ ДЕСЯТОК #

"Гамщик" и его "гама" История на переезде

Особая примета Зонтики

Подвиг таксиста Увеселительная прогулка

"Вор должен сидеть в тюрьме!" Врачебная тайна

Опер - всегда опер "Первый, на связь!"

ТРЕТИЙ ДЕСЯТОК ##

Водка - службе не помеха! Привычка - вторая натура

Забытый бомж Чти начальство!

Агент на связь не вышел Энтузиасты

Спецслужба География - наука не дворянская

Запрос не по адресу Фельдпочта

* ЧЕТВЕРТЫЙ ДЕСЯТОК ##

Закон суров Детектор лжи

Аллея Любви Красная книжечка

Пожалели Интим поневоле

В тесноте, да не в обиде Привет от Шляпы

Похищение Свои люди

* ПЯТЫЙ ДЕСЯТОК ##

Скоростной метод Голова

Самопожертвование Великие сыщики

Новые приключения комиссара Каттани Генеральская "Волга"

Опасная находка Провидец

Контрразведка на высоте Подлая провокация

* ШЕСТОЙ ДЕСЯТОК ##

Случайная встреча Станция

Магадан Что отдал - твое

Обмен без договоренности Что охpаняешь, то и имеешь

Кто самый главный? Пленных не брать!

Благие намерения Homo soveticus

СЕДЬМОЙ ДЕСЯТОК ##

Но дело разумеем Нечистая сила

...И опер впридачу Американская штучка

Михал Михалыч и кришнаиты Справка

За явным преимуществом Оружие, которое всегда с собой

Теpпение лопнуло!

* ВОСЬМОЙ ДЕСЯТОК ##

Таинственное похищение Борец

Оружейник Жизнь или червонец

Два сапога - пара Кладбищенские страсти

Ночной гость Химик

Гласность Юные рэкетеры

ДЕВЯТЫЙ ДЕСЯТОК ##

Фирма "KOOD Ltd" Подвела техника

Святоша С Новым годом, Прометей!

Списанная ксива Крутой парень

Информация к размышлению Крайняя необходимость

Растяпы На попутном транспорте

* ДЕСЯТЫЙ ДЕСЯТОК ##

Взломщики наоборот Раз ковбой, два ковбой...

Пчеловодство Бессмертный

Опыт или молодость? Первые перышки

Розыск ведут студенты Затянувшееся ожидание

Отдых в России Втоpая Конная

 

Милицейские байки (первый десяток)

------------------------------------

(c) Федотов Н.Н.

"Я вам тут не хрен с бугра,

а при исполнении служебных

обязанностей!"

генерал-майор милиции М.

 

 

Генеральская проверка

В один из РОВД Московской области как-то нагрянул с инспекцией

генерал-майор из главка. Он прибыл на персональной черной "Волге",

которую оставил за углом, чтобы достичь внезапности. С этой же целью,

видимо, он был в штатском.

Зайдя в райотдел, генерал тут же заметил массу нарушений и

беспорядков: отсутствие дежурного на рабочем месте, пьянство среди

личного состава, нарушение формы одежды и прочее, что обычно считалось

несущественными мелочами. Но инспектор был другого мнения о порядке

несения службы и устроил всем грандиозный разнос. Личный состав был

выстроен перед дежурной частью и подвергался распеканию и прочим

незаслуженным, по общему мнению, оскорблениям.

Неожиданно генерал вспомнил, что ему срочно надо позвонить. Кто-то

в министерстве ждал его звонка, а может быть, он вспомнил, что забыл

дома включенный утюг. Ему не хотелось, чтобы все слышали телефонный

разговор, и он бросился к своей машине, чтобы позвонить оттуда. Генерал

выскочил из подъезда и побежал к машине. В это время кто-то из сержантов

высунулся из окна и крикнул показавшемуся из-за угла наряду, что

возвращался с патрулирования: "Эй! Держи его!"

Милиционеры на улице, увидев бегущего генерала (напомним, он был в

штатском) отреагировали вполне естественным и общепринятым в тех местах

образом (вообразив, что перед ними убегающий нарушитель): сначала ему,

не говоря худого слова, заехали резиновой палкой по морде, да так что

тот на ногах не устоял; затем его прижали к земле, закрутили руки и

сволокли в дежурную часть, ушибив по пути лбом об дверь, так как он

пытался высказать какие-то претензии.

Но вместо похвалы "отличившийся" наряд ждала самая суровая

разборка. Досталось на орехи и начальнику РОВД (он был снят с

должности), и заместителям, и дежурному. Но вот крикнувшего из окна, к

великой досаде генерала, обнаружить так и не удалось.

 

Месть

На Истринском водохранилище случилось заурядное для тех мест

происшествие - изнасилование. Двое подвыпивших из местных изнасиловали

отдыхавшую там в одиночестве москвичку лет 25. Но в милицию она не

обратилась...

В следующее воскресенье на водохранилище произошло еще одно

происшествие. Те же двое парней, а с ними еще двое таких же оболтусов,

как и неделю назад шатались по берегу, ища себе развлечений. Вдруг они

увидели ту же девушку, которая как и раньше загорала в одиночестве и

выглядела весьма соблазнительно. Вспомнив приятные ощущения и

возбудившись снова, парни бросились на нее, чтобы повторить. Но девушка

ускользнула от них в воду. Ее стали преследовать и в воде, но догнать

долго не могли.

Очевидцы на берегу говорили, что слышали какие-то крики вдали от

берега, но разобрать не могли и вообще не придали им значения. Других

свидетелей не было, так как все четверо утонули.

- А чего тут сделаешь ? - говорил потом участковый, проводивший

проверку. - У девицы этой позиция железная: "Не видела, кто там за мной

плыл, не слышала". А то что она мастер спорта по плаванию, ничего не

доказывает. Других свидетелей нет. Факт изнасилования она отрицает.

Короче, материал отказной.

Прокурор был того же мнения.

 

Телефон милиции - 05

То, что милицейский телефон - 02, знает всякий. Но вот один молодой

лейтенант почему-то упорно набирал 05, чтобы связаться с конторой.

Естественно, дозвониться ему так и не удалось. То есть с городской

справочной службой он, конечно, соединился, но это было не то.

Потом в отделении он обиженно заявил дежурному:

- Что за телефон ты мне сообщил?

- Никакого телефона я не сообщал, - ответил дежурный. - Я просил

позвонить в контору, но ты куда-то пропал.

- Как не сообщал телефона? - удивился лейтенант. - Ты же сам сказал

по радио: "Двести первый, позвони ноль-пять!"

Ответом ему был общий хохот всех присутствующих. А потом молодого

заставили как следует учить кодовую таблицу, где, в частности,

значилось: "05 - отделение милиции".

 

Чистка

Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в

общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда

решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору.

В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная проверка

паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен,

одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и

началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание

санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться

нарушители паспортного режима - короче, по много раз отработанной схеме.

Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка

геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в

отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался

требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не

хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у

проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под

кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он

выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла

пропасть эдак метров в 60.

Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в

шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда приказал своему коллеге:

"Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе". Тот высунулся из окна,

смотрит - парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту

забыл о своем "долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого

нет"

Марина только и пролепетала: "Как нет?!"

И - хлоп в обморок.

 

Расстрел

В одном из ЛОВД на железной дороге патрульные притащили бомжа. Бомж

оказался старым знакомым: его уже задерживали несчетное число раз и все

- по мелочи, так что посадить нельзя было. А надоел он уже всем - до

предела. Вот и в этот раз дежурный тихо застонал: опять!

Терпение милиционеров лопнуло. Они объявили бомжу об этом и

сказали, что чтобы он больше не мешался, его сейчас расстреляют. Сначала

он не поверил, но когда его отвели в пустую комнату, и опер начал

готовить оружие, бомж основательно струхнул: а кто их знает, могут ведь

и пристрелить, искать потом никто не станет.

Тем временем мужика затолкали в стенной шкаф, опер поднял пистолет,

а второй, закрыв дверь шкафа, шандарахнул по ней какой-то палкой. После

такой экзекуции, расчитывали они, бомж долго не будет здесь

показываться.

Но когда шкаф открыли, оттуда выпало безжизненное тело: сердце у

старичка не выдержало...

 

Интимная неприятность

"Шутки шутками, но могут быть и дети!" (как бы эпиграф)

Поздно вечером старший сержант П. осуществлял патрулирование в

электричке. Проходя через тамбур, он заметил там "непорядок", который

выражался в том, что двое молодых людей в уголке мало того что

целовались, но и... Поза, конечно, неудобная, но охота пуще неволи.

Они так увлеклись, что ничего кругом не замечали. И старший сержант

П. решил "просто пошутить", как он потом оправдывался. Подкравшись

поближе, он достал свисток и свиснул у них над ухом. Возможно, что

"шутка" кому-то и показалась остроумной, но только не тем несчастным

партнерам. У девушки на почве испуга случилась одна интимная

неприятность, медицинского названия которой я не знаю, а вульгарных

выражений употреблять не хочу.

Молодых людей, превратившихся на время в сиамских близнецов, врачи

в конце концов привели в норму, а старшего сержанта высокое начальство,

до которого дошел скандал, велело наказать. И П. был переведен в другую

службу, в другой район. Он теперь стоит на посту в Парке культуры.

 

Сдать оружие!

В 1988 году патрулям города Пензы впервые выдали оружие. Пенза была

наиболее благополучным городом в плане преступности. Хулиганства и

пьянства, как и везде, хватало, даже с избытком, но серьезных

преступлений было мало.

Так вот, пришло время, стало неспокойно и в провинции. Но на

следующий же день во все отделы пришел приказ оружия больше не выдавать.

В первый же день вооруженного патрулирования произошло сразу несколько

инцидентов. В частности, один из милиционеров, как только дорвался до

оружия, пристрелил свою тещу.

Да, Пенза это вам не Москва!

 

Калымщик с большой дороги

Городское управление БХСС проводило рейд по пресечению

злоупотреблений на транспорте. В частности, ловили нечистых на руку

таксистов и водителей-леваков.

В лесочке у дороги притаилась оперативная машина, метров за 300

впереди за поворотом стояла машина ГАИ, а на дороге голосовал паренек с

большой коробкой. Увидев на пустой дороге человека с тяжелым грузом,

леваки как правило заламывали цену сверх всякой меры, но за поворотом их

уже ждала расплата.

Вот остановился один калымщик. Договорились о цене. Наблюдавшие из

укрытия оперативники уже сообщили по радио группе перехвата, какую

машину ждать. А водитель-калымщик с пассажиромвнештатником тем временем

запихивали в багажник коробку. Она была новая и красивая, от какой-то

заграничной техники, не то магнитола, не то компьютер, внутрь наложили

всякого хлама. Водитель полюбовался на коробку, закрыл багажник,

оглянулся - вокруг никого, поразмыслил секунду и, решив, что этот

"SHARP" ему подойдет больше, съездил парню по физиономии, сел в машину и

газанул.

Вот уж что называется "бес попутал". Как клял себя незадачливый

грабитель (а вышла именно ст. 145-я - "грабеж"), сидя в кутузке.

 

Михал Михалыч и глухонемые

В отдел милиции привели задержанного возле интуристовской гостиницы

фарцовщика. Дело было году в 86-м. Фарцовщик упорно не желал отвечать на

вопросы, махал руками и изображал из себя глухонемого. "Ах, так?

Ладно..." - зловеще сказал дежурный и передал задержанного операм.

Дело в том, что только вчера там же попались трое парней, тоже

занимавшихся фарцовкой и косивших на глухонемых. Вначале менты приняли

это за чистую монету и уже собрались отпустить бедных инвалидов, но

зашел зам.по розыску. Он быстро понял, что это за "глухонемые",

приблизился к одному из них и неожиданно треснул ему по пальцам ноги

каблуком. "А-а-а, бля!" - заорал глухонемой на все отделение, после чего

заговорили и остальные двое.

Нынче зама по розыску не оказалось, поэтому позвали Михал Михалыча

- известного на весь район своим крутым нравом и могучими кулаками.

Задержанный сильно поскучнел, когда на пороге возник Михал Михалыч,

заслонив своей фигурой весь дверной проем. Он подошел к задержанному,

ласково погладил его по головке и сказал: "Ну, пошли!" - и отвел его в

одну из комнат, заперев дверь. Все сгрудились в коридоре, ожидая

результата. Через несколько минут дверь раскрылась, и на пороге появился

вместо излеченного от немоты нарушителя, как все ожидали, сам Михал

Михалыч. Такого обескураженного выражения лица на нем еще не видали.

Михал Михалыч удивленно выкатил глаза и смущенно проговорил: "Он

действительно был немой..."

 

Кровопийцы

В "воронке" везли зэка. Он был особо опасным, но это, видимо

недооценили, из-за чего и случилась беда. Злой на весь мир, зэк в пути

порезал заточкой, которую у него по рассеянности не отобрали,

находившуюся в машине прапорщицу. Водитель и другой сопровождающий в

кабине ничего не слышали. Когда приехали на место, прапорщица уже

потеряла столько крови, что было удивительно, как она еще жива.

Тюремный врач кинулся ее спасать, но надежды оставалось мало. У

пострадавшей оказалась редкая группа крови, а спасти ее могло только

немедленное переливание. Ни у кого из коллег такой крови не было. И в

это время кто-то догадался посмотреть карточку этапируемого злодея, его

пока не успели даже отвести в карцер. У него оказалась именно эта

группа.

Возблагодарив судьбу за такое совпадение, врач приказал: зэка

немедленно на стол. Его притащили, привязали к операционному столу, и

врач провел прямое переливание крови. Пострадавшую удалось спасти, но

врач и его помощники несколько переусердствовали, и зэк, служивший

донором, от кровопотери скончался.

Конечно, все подумали, что невелика беда, туда ему и дорога, но

закон есть закон. Надо как-то выпутываться. Пришлось организовать побег.

Получилось так: преступник по дороге пытался бежать, ранил конвоира, но

был убит (труп его потом прострелили). Тот же врач подписал

свидетельство о смерти, наступившей вследствие пулевого ранения.

Единственной загадкой остается, как сия история могла до нас дойти,

если все ее участники поклялись молчать.

 

---------------

 

Милицейские байки (второй десяток)

------------------------------------

(c) Федотов Н.Н.

"Мы - это сила. И надо, чтобы эта

сила была употреблена во благо."

командир КООД К.Ф.З.

 

"Гамщик" и его "гама"

Если кто не знает, гамщиками зовут малолетних фарцовщиков (от 6 до

14), которые с валютой дела не имеют, а просто выпрашивают или

выменивают у иностранцев всякую мелочь - ручки, сигареты, мелкие

сувениры и, конечно же, жвачку (по-английски - gum, отсюда и пошло

название профессии). Сами по себе гамщики довольно безобидные, но через

них готовятся кадры для настоящей фарцовки, поэтому их и велено

вылавливать. Ради гамщиков даже ввели специальную статью в

Административный кодекс - 164-3.

Ловить их очень просто. Правда, результат не чувствуется: они, как

несовершеннолетние, обычно отделываются легким испугом. Беседы с

родителями тоже редко помогают. Были на моей памяти попытки привить

гамщику уважение к закону при посредстве ремня. Такую картину я наблюдал

в одном из штабов КООД. Отчаявшиеся в других средствах дружинники взяли

гамщика, который попадался уже раз в двадцатый, спустили ему штаны и

хорошенько отходили армейским ремнем, который, кстати сказать,

конфисковали у предыдущего задержанного фарцовщика. После того как он

вышел из конторы без составления очередного протокола, но зато с

задницей, похожей на американский флаг (на красном фоне белые полосы и

синие звезды), этот гамщик перестал появляться на контролируемой

территории, наверное, перебрался куда-нибудь еще. А в другой раз -

наоборот, пришлось защищать задержанного за фарцовку пацана от

явившегося за ним папаши, который норовил устроить самосуд прямо на

месте, громко бранился и размахивал ремнем.

Так вот, задержали раз возле гостиницы маленького гамщика, который

так увлекся процессом обмена, что ничего вокруг не замечал. Привели в

дежурную часть и велели выкладывать "гаму" на стол. Он вытаскивает из

карманов все что ему насовали иностранцы и с сожалением рассматривает,

видно, раньше толком не разглядел, что ему надавали. Вот жвачка, значок,

ручка, еще жвачка и... презерватив. Какой-то шутник сунул ему condom в

яркой красивой упаковке. "Что это? - удивляется гамщик, распечатывает

упаковку и разочарованно кидает ее на стол - Уже жеваная!"

Дежурка содрогнулась от общего хохота.

 

История на переезде

Сыщики взяли расхитителя. Взяли они его где-то за городом и повезли

в управу на его собственных "Жигулях" (своей машины у наших доблестных

оперов, как водится, не было).

При покрутке расхититель попробовал рыпаться, и ему чутьчуть намяли

бока. В машине он быстро успокоился. И вдруг сыщики замечают, что

задержанный не то чтобы успокоился, а, похоже, отдал Богу душу.

Проверили пульс - ноль. Вот ведь проблема!

Коротко посовещавшись, оперативники решили не увеличивать числа

своих проблем кончиной на их руках задержанного, прекрасно зная, во что

это может вылиться. Они просто поставили машину на переезде, усадили

мертвеца за руль и дождались поезда. Не исключено, что они потом

пожалели об этой глупости, но сделанного не вернешь, надо идти по

избранному пути дальше.

Заключение судмедэкспертизы по факту аварии гласило, что

пострадавший умер по меньшей мере за 3 часа до столкновения с поездом.

Следователь сначала удивился и хотел призвать к ответу ГАИ за то, что

позволяет покойникам управлять автомашинами. Но потом, наведя кое-какие

справки, смекнул, в чем дело и вызвал к себе (для начала - неофициально)

тех, кто все это устроил.

Сначала наши ретивые лейтенанты пытались рассказать душещипательную

историю о трупе за рулем, и как они выпрыгивали из "Жигулей" в холодную

траву под слепящие фары поезда, предъявляя в доказательство грязный

носовой платок. Но очень скоро они во всем признались и начали каяться,

особенно после того, как узнали, что помер-то бедняга от инфаркта.

Теперь уже был озадачен следователь, как поступить? Пришлось

переделывать медицинское заключение. Сошлись на том, что удар его хватил

как раз на переезде, следовательно, перед нами несчастный случай.

А оперов пришлось все-таки наказать - за то, что упустили

расхитителя, позволив ему скрыться, если бы не трагическая случайность.

 

Особая примета

Отечественная криминалистика достигла больших высот. Все в ней

строго, ясно и четко.

Как-то попалась мне на глаза ориентировка на розыск.

"За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40

лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб

низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не

имеется; особая примета - негр."

 

Зонтики

В 1987 году в Москве появился первый ОМОН. Всем в диковинку. Им

первым и пока единственным выдали резиновые "демократизаторы", до этого

никто таких штук в глаза не видел. Естественно, стоило омоновцам

появиться на улице, они вызывали массу любопытства.

Я участвовал в одном из первых рейдов ОМОНа. Высадились мы на

Пушкинской площади. Черные береты разгуливают по ней и ищут, нет ли где

поблизости демократов или иных врагов народа. Тогда с ними был разговор

короткий: "На площади был - пятнадцать суток!".

Так вот, ОМОН охраняет, значит, демократию, а мы охраняем от них

порядок. Многочисленным прохожим очень интересно, что это у них такое

черное и длинное? К омоновцу подходит бойкий малыш и спрашивает:

- Дядя, а зачем у вас дубинки?

- Это зонтики, - угрюмо отвечает боец.

- А почему резиновые ? - недоверчиво спрашивает слишком развитое

дитя.

- А чтоб не промокали! - нашелся омоновец.

 

Подвиг таксиста

Очередной ночной рейд службы БХСС. Контрольная поездка на такси.

Все отработано до мелочей многократным повторением. Помечены деньги.

Группа отправляется в аэропорт. В условленном месте ее должны встречать.

Во Внукодедово очень много машин с шашечками, но все сплошь невезучие.

Наконец один таксист соглашается и заламывает несусветную цену.

Договорились, поехали.

Все как всегда.

Приехали, высадка. Расплачиваемся. Водила берет меченые деньги.

Объявляем контрольную поездку. Сзади появляется, блокируя выезд, машина

ГАИ. Единственное различие всех этих одинаковых контролек - реакция

таксиста. Каждый ведет себя по-своему. Кто-то с ходу предлагает взятку,

кто-то устраивает истерику, кто-то пытается рвануть с места, кто-то

угрюмо молчит, не желая ничего подписывать.

На этот раз водила выскочил из машины и пустился наутек. Конечно,

мы такого не ждали, но были готовы. Догнали его быстро. Оказалось, это

было ему нужно для того, чтоб уничтожить улики. Деньги, которые, как

полагал таксист, служили единственным доказательством (вот ведь

наивный!), он попытался съесть. Червонцы были новые, не мятые и

глотались с большим трудом. Примерно половину он успел проглотить,

остальное у него отобрали.

В управлении, посмеявшись над "партизаном", стали складывать

уцелевшие обрывки, может сохранился номер. Что такое? Не получается! Ему

давали два червонца, а из обрывков упорно выходит как минимум три.

Остается только предположить, что в горячке этот доморощенный шпион

сожрал один или два собственных червонца.

 

Увеселительная прогулка

Когда я служил участковым в N-ом отделении, повадилась ко мне

ходить с жалобами одна тетка. Удивительно склочный и на редкость

занудливый характер. То одно ей не так, то другое. На одних соседей

пожалуется, на других, то музыка ей слишком громкая, то машину не там

поставят, то газету вовремя не приносят, то мусор кидают. В общем, она

меня достала. Стал я уже от нее прятаться. А она не унимается и жалуется

уже на меня.

И вот однажды выпала возможность ей отомстить. Очередная жалоба ее

заключалась в том, что пропал ее муж. Ну, с ним для меня-то все ясно: он

пьяница, загулял где-то. Но я состроил серьезную рожу и говорю, дескать,

Мария Петровна, дело серьезное, будем начинать розыск. Сначала надо

выяснить, не оказался ли ваш муж жертвой преступления или несчастного

случая.

Испросил я согласия начальства и повез Марию Петровну по моргам

показывать ей неопознанные трупы. Уже из первого морга ее выводили под

руки, она была бледнее тех покойников. Но я не успокоился, пока не

побывал с ней во всех моргах города. Домой ее принесли на руках, и мы с

вернувшимся к тому времени мужем Петровны отпаивали ее валерьянкой.

Больше я эту тетку у себя в отделении не видел. Зато ее супруг

начал жаловаться, что совсем ему житья не стало.

 

"Вор должен сидеть в тюрьме!"

Поздно вечером или даже скорее ночью на территории N-го отделения

милиции случилось ограбление. Двое грабителей отобрали у прохожего

деньги, сняли куртку. Потерпевший, к счастью, быстро добежал до

отделения. В ту ночь дежурил молодой опер Сережа, его стараниями

грабителей по горячим следам задержали уже через полчаса. Утром Сережа

радостно отрапортовал своему непосредственному начальнику, старому, уже

полысевшему на службе оперу Александру Сергеевичу, о раскрытом

ограблении.

- Не кажи "гоп", - заметил Александр Сергеевич молодому коллеге. -

А доказательства где? Мало ли, что они признались. Это сейчас, в КПЗ они

покладистые, а появится адвокат - вмиг откажутся. Вещи, скажут, нашли на

дороге. Свидетелей ищи.

Сережа счел разумными слова наставника и кинулся искать свидетелей

преступления. Как это ни странно, но свидетели отыскались - аж четверо.

Редкая удача. Но вскоре обнаружилось, что удача эта весьма сомнительная.

Показания свидетелей различались как небо и земля, ни одна деталь не

совпадала у всех четверых. Это немудрено: все произошло в темном месте и

на достаточном удалении от очевидцев.

- Такое дело разваливается как два пальца обделать,- заявил

Александр Сергеевич, просматривая вместе с Сергеем бумаги. - Никуда не

годится.

- Это что же получается! - обиженно воскликнул Сережа, прекрасно

понимая, что шеф прав. - Взяли их на месте, терпила есть, вещдоки есть,

свидетели все видели - и в результате пшик!

- Ладно, - сказал Александр Сергеевич, - подожди, я скоро.

Через два часа он вернулся и передал Сереже четыре объяснения.

- Вот тебе правильные свидетели. Они ребята грамотные, все видели,

опознают злодеев без ошибки и на суде все как надо скажут. А тех,

неправильных свидетелей... - он вытащил из папки их показания и порвал

на части, - будем считать что не было. Они только все напутают.

Следствие было закончено быстро, и на суде грабители получили по

заслугам.

 

Врачебная тайна

Конечно, можете мне не верить, но история эта невыдуманная. В жизни

и не такие совпадения случались. Короче, как-то раз трое "гостей" нашего

города, как сейчас говорят, лица кавказской национальности, обделав свои

делишки, за которыми они и приехали, решили напоследок поразвлечься.

Посадили в машину одну девчонку (конечно, она сама некоторым образом

виновата в случившемся), а когда не добились от нее по-хорошему чего

хотели, увезли за город и изнасиловали. Причем изнасиловали так, что она

чуть не померла вовсе. Но кто-то ее подобрал, и через некоторое время

пострадавшая была доставлена в больницу.

И так случилось, что в хирургическом отделении в это время дежурил

ее брат. Естественно, он сразу узнал, в чем дело, и можно себе

представить, какие он испытывал чувства.

И как раз в это время в ту же больницу привозят тех самых

кавказцев. Всех троих. Сразу после совершения преступления они попали в

аварию и довольно сильно расшиблись.

От брата-хирурга можно было ждать всякого. Но он их не прирезал, не

отравил, а как полагается залатал, наложил швы и все такое. Правда,

когда они очнулись, обнаружилось, что у всех троих удалены эти... ну, то

самое. На возникшие было претензии хирург отвечал, что ампутировал

сильно пострадавшие органы во избежание гангрены или чего-то в этом

роде. Что ж, такие решения врач принимает самостоятельно.

Во время следствия данный эпизод остался в тени.

 

Опер - всегда опер

Мария Николаевна, старший опер управления УР в тот день не

работала. Она тащилась по улице Тверской-Горького с двумя большими

сумками из магазина в магазин. Неожиданно она заметила в толпе человека,

которого в следующую секунду вспомнила: опасный преступник, находящийся

в розыске, бежал из заключения, может быть вооружен, как сказано в

ориентировке, которую она видела только вчера.

Решение нашлось довольно быстро. Она подошла к нему и попросила

помочь донести сумки, напустив на себя предельно усталый вид. Тот

удивленно оглядел ничем не примечательную женщину средних лет, ничего,

конечно, не заподозрил, но помочь не пожелал. Мария Николаевна приняла

вид умирающей и сказала, что сама она до дома не дойдет. В конце концов

он согласился помочь, естественно, не задаром.

Пошли. На перекрестке с улицей Огарева мужик, повернувшись,

спросил: "Сюда, что ли?" . "Сюда, сюда, - отвечала Мария Николаевна,

снимая ПМ с предохранителя. - Вон в тот большой дом"

Сержант на входе сначала обалдел от такой картины, но быстро пришел

в себя и вызвал подкрепление. Задержанный, стоя в "генеральском"

подъезде МВД у стены с поднятыми руками, громко бранился и всячески

выражал возмущение такими методами.

Правда, поощрение за находчивость Марии Николавне так и не выдали.

Мужик тот действительно был в розыске, но не за тяжкие, как ей

показалось, а за неуплату алиментов.

 

"Первый, на связь!"

Давно уже гуляет по рукам множество милицейских радиостанций.

Уплывают они разными путями. Как не уплывать, когда есть большой спрос.

Серьезные преступные группы всегда стараются прослушивать эфир во время

проведения операций, а иногда даже и дают дезинформацию своим

преследователям.

Так, например, однажды сработала сигнализация в квартире. Из отдела

охраны навели группу. Когда они подъехали к нужному дому, получили из

конторы отбой, и, естественно, уехали. Через полчаса дежурный

запрашивает, что там, почему не докладываете? Оказалось, никто отбоя не

давал. Оставалось лишь предположить, что в эфир на волне отдела охраны

выходили воры, патруль их хорошо слышал с близкого расстояния, а

дежурный не слышал. Предположение подтвердилось тем, что квартира

оказалась обчищенной.

Но массовую операцию по поиску и изъятию радиостанций, находящихся

в чужих руках, начали не после этого случая и не после ряда аналогичных.

О такой операции распорядился большой милицейский начальник после того,

как его лично кто-то вызвал на связь во время проведения некоего

общегородского рейда и обматерил по-черному, естественно, это слышали

все прочие. Вот тогда и было приказано начать облаву, были выделены силы

и средства. У руководства возникли сильные подозрения, что покрыл

генерала кто-то из своих, но никаких подтверждений тому, естественно, не

нашлось.

 

----------------

 

Милицейские байки (третий десяток)

-------------------------------------

 

Водка - службе не помеха!

Эта история приключилась с оперуполномоченным одного отделения,

расположенного в центре Москвы. После дежурства он немного "принял",

чтобы снять стресс. Затем, уходя со службы, он встретил знакомого

(кстати, тоже мента), а по такому поводу грех не выпить. Затем

добавили... Короче говоря, расставшись с приятелем, наш герой едва

держался на ногах и двигался по весьма причудливой траектории.

В конце концов он оказался в общественном туалете ГУМа. За поздним

временем здесь было почти пусто. Только трое молодых людей покупали друг

у друга доллары (в то время это подпадало под 88-ую статью). Опер

вспомнил о своем служебном долге. Он твердым, насколько мог, шагом

подошел к молодым валютчикам и предложил им пройти. Валютчики посмеялись

и так оттолкнули "алкаша", что тот упал и больно ударился затылком об

унитаз. Оперу такое обращение показалось очень обидным. Он молча вытащил

пистолет и без каких-либо предупреждений стал стрелять. Одного из

валютчиков он ранил в грудь, а другому прострелил руку - этот все же

сумел выбежать вместе с третьим. Расстреляв всю обойму, опер счел свой

долг исполненным и тут же, не убрав пистолета, сладко заснул,

привалившись головой к унитазу. Подоспевший на выстрелы наряд милиции

застал в туалете два тела: полумертвый от раны валютчик был усыпан

рассыпавшимися долларами (изъято было 3000 $), а мертвецки пьяный опер с

детской улыбкой прижимал к себе пистолет.

Дело надо было спасать. В итоге официальная версия происшествия

была здорово откорректирована и теперь звучала так: опер, выполняя

служебное задание, геройски вступил в бой с бандой валютчиков и в

одиночку задержал их всех (двое других на самом деле попались в тот же

вечер). О пьянстве и разговора не было. За "умелые действия по раскрытию

преступления" опер был поощрен премией в размере месячного оклада. Тем

не менее, начальник отделения назначил героя "вечным дежурным" до конца

года.

Что ж, по труду и честь!

 

Привычка - вторая натура

Во время Олимпийских игр 1980 года в Москву стянули большие силы

милиции со всей страны. В столицу провинциальные блюстители порядка

привезли не только обмундирование и оружие, но и привычные им методы

работы.

В одной из олимпийских гостиниц обворовали иностранного журналиста.

За расследование взялся сыщик, командированный из Перми. Оказалось, что

под подозрение подпадают в той или иной мере 42 (сорок два) человека. Не

мудрствуя лукаво, сыщик задержал их всех и отправил в Бутырский СИЗО.

Там, сопровождая свои слова зуботычинами, он объявил: "Вы, сукины сыны,

ворюги х...вы, ..., ..., будете тут сидеть, пока не сознаетесь. Я вам

покажу!"

Метод оказался довольно эффективным. Не прошло и суток, как трое

сукиных сынов и ... сознались (независимо друг от друга) в краже. К

сожалению, никто из них не мог сказать, где похищенные вещи находятся

сейчас, но великий сыщик взялся протоколировать их чистосердечные

признания. Однако другие 39 человек написали жалобы в прокуратуру, ЦК

КПСС и Верховный Совет. В Бутырках объявилась прокурорская проверка.

Выяснилось, что 42 человека незаконно заключены под стражу.

Приглашенный к прокурору сыщик никак не мог понять, чем тот

недоволен. "Я всегда так делаю, - объяснил он, - и у меня только

благодарности" На это прокурор не смог найти возражений. Незадачливого

борца с преступностью попросили от греха срочно вернуться в Пермь.

Проверить, как обстоит дело с соцзаконностью там, никто в прокуратуре не

решился. Впрочем, об этом вы можете догадаться и сами.

 

Забытый бомж

С задержаниями связано много забавных историй. Вот одна из них.

Некий следователь одного из РУВД Москвы задержал бомжа по подозрению в

квартирной краже. Было ли это подозрение обоснованным, сейчас уже не

установишь. Но тогда, уже затолкав задержанного в машину, следователь

вдруг почуствовал себя плохо. Он с трудом довез бомжа до Бутырок и

уговорил своего знакомого, дежурившего в тот вечер в охране, принять

бомжа без оформления документов. Бумажки следователь пообещал привезти

утром, когда немного отлежится.

Утром следователь лежал уже в госпитале с обширным инфарктом.

Сменился с дежурства знакомый, так и не дождавшись постановления о

задержании. Некоторое время спустя другой следователь отыскал-таки

украденные из той квартиры вещи. А бомж остался в тюрьме. Здесь было

неплохо - бесплатная кормежка трижды в сутки, прогулки, работать не

заставляют. В общем, жить можно. Вот он и жил, вполне довольный своим

новым положением, и никому на это не жаловался.

Тем временем следователь вышел из госпиталя, отправился

долечиваться в санаторий, а затем вовсе ушел с оперативной работы. О

бомже все забыли. Так он просидел всю зиму и следующие весну и лето.

Наконец, в Бутырку нагрянула очередная комиссия. На стандартный вопрос

"Жалобы есть?" бомж попросил увеличить ему выдачу курева. Разбирая

жалобу, члены комиссии потребовали все материалы на арестованного.

Каково же было всеобщее удивление, когда материалов не оказалось!

Выходило, что честный гражданин почти год незаконно содержался под

стражей!

Были извинения. Было обещание строго наказать виновных. Была даже

денежная компенсация (собранная вскладчину этими самыми виновными). А

потом бомжа очень вежливо выпроводили за ворота. Однако приближающаяся

свобода ничуть не обрадовала несчастного. На свободе не было ни еды, ни

жилья, ни денег, ни работы. А надвигалась зима. Он стал упрашивать

оставить его в Бутырках, обещая никогда больше ни на что не жаловаться.

Но уговоры не помогли, и бомж обрел нежеланную свободу.

Впрочем, у этой истории счастливый конец. Через несколько дней бомж

снова прибыл в Бутырку, на этот раз со всеми необходимыми документами. В

страхе перед голодной и холодной зимой он разбил витрину магазина, взял

оттуда что-то и дождался приезда милиции. В Бутырке он был помещен в

свою прежнюю камеру, лег там и впервые за последнее время спокойно

заснул. Впереди было несколько беззаботных лет.

 

Чти начальство!

Не секрет, что служба ППС испытывает постоянную нехватку кадров.

Поэтому приходится использовать лимитчиков, желающих получить прописку в

Москве. Эти люди, как правило, малоквалифицированы и попадают впросак.

Однажды такой "лимитчик милиции" стоял на посту в районе Ленинских гор.

К нему подошел человек в форме полковника милиции. Последовал такой

диалог:

- Та-а-аварищ сержант! Вы где находитесь - в бардаке или на

службе?!!

- Но...

- Почему фуражка у вас набекрень?! Форму как будто корова жевала! А

сапоги вы что, чистите на Новый год?

- Я, это самое, ...

- Сам вижу! Давайте-ка сюда пистолет!

Зашуганный сержант молча протянул грозному начальнику пистолет.

Заглянув в ствол, полковник возмутился:

- Да тут картошку сажать можно! Пистолет к стрельбе не пригоден. Я

его изымаю и передам дежурному по отделению.

Достояв дежурство, несчастный сержант возвратился в дежурную часть.

- Товарищ капитан, мой пистолет изъял полковник. Он сказал, что

отдаст вам.

Капитан молча посмотрел на растяпу, секунду подумал и достал

фотографию.

- Этот?

- Так точно, этот.

- ...! ...! ...!

Остолбеневший сержант прочитал под фотографией: "Признан особо

опасным рецидивистом. При задержании соблюдать осторожность. Любым путем

пытается добыть оружие..."

 

Агент на связь не вышел

В застойные годы это считалось атрибутом западного образа жизни или

в крайнем случае занятием КГБ. Речь идет о прослушивании телефонных

переговоров. Но оказалось, что и наша отечественная преступность на

такое способна. Обнаружил это один следователь, когда развинтил свой

телефонный аппарат, чтобы поправить выскочивший шнур. Внутри он нашел

явно посторонний предмет, который при ближайшем рассмотрении оказался

"жучком".

Следователь сразу сообразил, в чем причина преследовавших его

последнее время неудач, и кто это мог сделать. Но писать рапорт

начальству он не стал, а пошел к товарищу в соседний кабинет и попросил

того позвонить ему. Через минуту раздался звонок, и в трубке послышался

голос: "Привет, это Сергей. Наконец удалось выяснить кое-что интересное

про Хомяка. Встречаемся завтра там-то. Цена прежняя"

Маленький спектакль удался, и на другой день в условленном месте

сидели в "Жигулях" наши мафиози и томились от нетерпения посмотреть, кто

же этот стукач. Но загадочный Сергей не появился, а вместо этого

показался КрАЗ-тягач без номерных знаков и, проезжая мимо "Жигулей",

принял вправо и на малом ходу буквально размазал их по стенке.

Находившиеся внутри пострадали несильно, но машину пришлось выбросить.

Возмущению бандитов не было предела, но пожаловаться на следователя

они не решились. А может быть, это действительно была случайность?

 

Энтузиасты

Некоторые люди считают, что милицейская работа - что-то вроде

длинной серии "Следствие ведут Знатоки", в которой себе они отводят роль

по меньшей мере Томина. Время от времени такие "герои" появляются с

искренним желанием помочь то на Петровке, то в РУВД. Своим энтузиазмом и

полным отсутствием знаний в избранной области они создают массу проблем,

и от них там стараются избавиться.

Один оперативник с Петровки, которого "достала" экзальтированная

девушка, мечтавшая об оперативной работе, придумал хитрый способ от нее

избавиться. Он пригласил энтузиастку "на ответственнейшую операцию".

Морозной январской ночью опер отвез девушку к наглухо забитым воротам,

которые присмотрел для этого еще днем. Он предупредил, что через эти

ворота ночью воры будут вывозить похищенное ими заводское оборудование.

Он оставил девушке рацию и отъехал. Несчастная энтузиастка почти всю

ночь простояла на морозе в легком пальто. Утром опер вернулся, забрал у

нее рацию и отвез жертву собственного энтузиазма домой. Все кончилось

благополучно, она даже не заболела. Но на Петровке энтузиастку больше

никто не видел.

О своем успехе опер рассказал коллегам. Один из них воспользовался

тем же методом, чтобы отвадить одного рабочего ЗИЛа, который уже надоел

ему со своими инициативами. Поставив беднягу под те же ворота, причем

безо всяких раций, опер уехал спать. Среди ночи его разбудил звонок

дежурного по городу: "Ваши воры задержаны с поличным. Звонил ваш

внештатник. Группу из территориального отделения милиции я уже

направил." Встревоженный опер пулей примчался в отделение. Там уже

сидели воры - двое работяг с местной фабрики, выносившие запчасти. Они

не ожидали засады и теперь наперебой "топили" друг друга.

Опер только вздохнул и решительно прервал излагавшего очередную

"идею" внештатника:

- У меня тоже идея. Иди-ка ты лучше к нам в штат!

Опер сумел уклониться от шефства над новым сотрудником.

 

Спецслужба

Один оперативник из ОБХСС в течение длительного времени выслеживал

группу расхитителей, действующих на бензоколонке. Однако все усилия

оставались напрасными, ничего найти не удавалось. При нескольких

внезапных проверках вся документация была в порядке. Но однажды опер

возвращался с небольшой дружеской вечеринки. Он основательно выпил и шел

не по прямой, а скорее по спирали. В конце концов эта спираль вывела его

прямо к знакомой бензоколонке. И вдруг из будки заправщицы вышла

неизвестная женщина с чемоданчиком. Невзирая на опьянение, опер

сообразил, что эта женщина принесла сюда "левые" талоны. Он решительно

догнал преступницу и предложил пройти вместе с ним. "А вы сами-то кто?"

- последовал резонный вопрос.

Ответить, однако было весьма затруднительно: документы опер оставил

дома, а его нетрезвый вид ни у кого не вызывал доверия. Вопрос рассердил

сыщика, и он рявкнул в ответ: "Тайная хуиция! Хочешь документ?" - и

потянулся к застежке брюк. Женщину охватил панический страх, и она

позволила довести себя до РУВД. Там уже к делу подключились трезвые

сотрудники, и оно начало раскручиваться. Поддатый опер быстренько исчез,

чтобы не попасться на глаза начальству, а в Москве образовалась новая

служба...

 

География - наука не дворянская

Сейчас в Москву приезжает много народу из других городов. Приезжие,

как правило, очень слабо знают Москву и попадают из-за этого в смешное

положение. Чаша сия не минует и преступников.

Однажды опер с Петровки, взглянув в окно, увидел, что двое

неизвестных увлеченно отвинчивают колеса с его машины, которая была

припаркована в Колобовском переулке. Разъяренный опер вышел и задержал

наглецов. Во время допроса он в сердцах сказал: "Ну хоть на Петровке-38

можно было не грабить?!" "А где Петровка?" - в один голос спросили

незадачливые грабители. Узнав, что они находятся в указанном здании, а

ранее совершали грабеж под его окнами, те впали в состояние прострации.

Знать бы, где упасть...

А несколькими днями позже еще один Митрофанушка преступного мира,

прибыв на Белорусский вокзал, отправился на дело. Приглянувшееся ему

здание без вывески, но с "видиком", к сожалению, оказалось Фрунзенским

райотделом БХСС. Справедливости ради отметим, что смелое предприятие

почти удалось. Воришку поймали чисто случайно, при выходе из здания.

 

Запрос не по адресу

В один из отделов МВД поступил запрос из провинциальных органов,

адресованный "начальнику отдела подполковнику такомуто". Начальник,

который вот уже два месяца как стал полковником, немного поворчал и

отправил ответ за подписью "полковник такойто". В ответе было сказано,

что удовлетворить запрос невозможно из-за недостаточности данных.

Через пару недель поступил вторичный запрос с уточненными данными.

Но адресован он был по-прежнему "подполковнику". На этот раз начальник

сильно возмутился и употребил несколько нелестных эпитетов в адрес

провинциальных розыскников. Подпись под ответом была: "все-таки

полковник такой-то". Данные по-прежнему были недостаточные.

Еще через некоторое время пришла третья телеграмма, адресованная

уже "полковнику", как полагается. Полковник расплылся в улыбке:

"наконец-то дошло". На этот раз по странному стечению обстоятельств

ответ на запрос был положительным, сведения нашлись.

 

Фельдпочта

Пожалуй, ни в одном подразделении РУВД не пропадает напрасно

столько времени, как в канцелярии. Дело в том, что сидящие там женщины

считают свою работу самой важной, а всех остальных - лишь докучливыми

просителями. Поломать эту практику никому не удается - себе дороже.

Поэтому обиженные в канцелярии опера мстят сами, как могут.

Однажды в канцелярию одного РУВД ввалился бравый майор ВВ в

сопровождении солдата с автоматом. "Фельдпочта", - представился майор.

После заполнения соответствующего бланка в руки секретарши (объекта

тайной ненависти всего РУВД) перешел опечатанный пакет. Майор козырнул и

удалился. Когда секретарша открыла запечатанный по всем правилам пакет,

из него с писком выскочили две живые крысы. Секретарша и две женщины,

работавшие в одной комнате с ней, мгновенно оказались на письменных

столах в позе античных статуй. Так они простояли долгое время, поскольку

почемуто никто в канцелярию не заходил.

Освободившись, дамы подали письменные жалобы на имя начальника

РУВД. Однако виноватых, как и следовало ожидать, не нашлось...

 

--------------

 

Милицейские байки (четвертый десяток)

---------------------------------------

" Был бы человек хороший,

а статья - найдется "

старинная милицейская

пословица

 

Закон суров

Народная судья одного московского районного суда, милая дама

тридцати годков, шла утром на работу. Ее остановили трое молодых людей

крепкого сложения и стали объяснять, какой именно приговор она должна

сегодня вынести и почему.

Судье не понравилось хамское обращение. Она достала из своей

сумочки нунчаки и продемонстрировала советчикам свои возможности. Через

20 минут все они вошли гуськом в отделение милиции, держась за различные

места и с ужасом оглядываясь на судью.

Все в отделении были восхищены, и задержанным тут же влепили по 15

суток. Начальник отделения заверил, что скучать в этот период им не

придется. Больше к этой судье никого не подсылали.

 

Детектор лжи

В одном отделе МУРа некоторое время успешно действовал детектор

лжи. Было это в 70-х годах, когда о подобном приборе бытовали весьма

фантастические представления.

На столе возвышался солидный аппарат, одним своим видом внушая

уважение. Впечатление усиливалось абсолютной проницательностью прибора,

выявлявшего все лживые слова. Сыщик, который работал на детекторе, а

также его коллеги по отделу принимали строгие меры предосторожности для

сохранения секретности устройства.

Секрет же прибора заключался в том, что единственным действующим

элементом его была лампочка, которую включали ногой под столом, когда

допрашиваемый говорил неправду. Истинным детектором являлся сыщик,

владелец аппарата, но ему воры и мошенники врать не стеснялись, ведь так

принято; зато детектор лжи - другое дело, он вселял трепет пред

могуществом науки.

Прикрыл это дело начальник - генерал-майор милиции, который

каким-то образом прознал про детектор и явился проверить. Раскрывать ему

правду не хотелось, но внятно объяснить происхождение прибора тоже не

сумели. Да еще дернул черт нажать на кнопку во время тирады генерала про

служебный долг и уважение к закону. Лампочка вспыхнула, следом за ней

вспыхнул генерал и в расстроенных чувствах вылетел из комнаты. Кончилось

дело тем, что он наклепал на самозванных экспериментаторов в КГБ, и

соответствующие товарищи быстро и без лишних слов изъяли прибор. Надо

полагать, что они разобрались в его устройстве, но все же его не

вернули.

 

Аллея Любви

Такое неофициальное, но широко применяемое название носит аллея на

территории N-го отделения милиции. Название это появилось в 1979 году

после одного знаменательного происшествия.

Как-то зимней ночью на этой аллее произошло изнасилование. Никогда

мне не приходилось слышать об изнасиловании в таких ужасающих условиях:

зима, ночь, мороз 32 градуса, скамейка на темной аллее. Скорее всего,

насильник был невменяемым.

Продолжалось оно достаточно долго: крики жертвы успели надоесть

дежурному на военном объекте в 50 метрах от места происшествия, он

проснулся и позвонил в милицию; в отделении тоже проснулись, потянулись,

завели машину и поехали. Все эти сборы продолжались минут 20-25.

Преступник к этому времени так и не сумел закончить свое черное дело, и

его взяли с поличным, на месте.

Поразившись такому необычному преступлению, милиционеры дали аллее

указанное название, которое затем прижилось и среди окрестного

населения.

 

Красная книжечка

Как-то раз мой знакомый Петя, сугубо штатский человек, шел в гости

к знакомой. В подъезде дорогу ему преградил сержант милиции и заявил,

что сюда нельзя. В одной из квартир на втором этаже случилось какое-то

преступление, поэтому и распорядились временно вход закрыть.

Пете не хотелось объяснять, кто он такой и чего ему здесь надо, он

решил попробовать пройти на халяву. Вытащив свое удостоверение аспиранта

(красная корочка с золотыми буквами), он махнул им перед носом сержанта

и решительно двинулся внутрь. Сержант любезно посторонился, но дальше

произошла неожиданность: он прокричал кому-то наверху: "Товарищ капитан,

следователь из прокуратуры приехал!" И навстречу Пете из квартиры

выскочил товарищ капитан со словами: "Наконец-то, мы вас заждались!"

Далее последовало весьма неприятное объяснение, к счастью,

недолгое: прибыл настоящий следователь.

 

Пожалели

Дознаватель одного из РУВД Москвы возвращался вечером к себе домой,

побывав в гостях. На нем была пижонская шапка, пижонская шуба и такие же

сапоги на меху. Этот наряд он надевал в редких случаях, как, например,

сейчас.

В темном месте его встретили трое, вытащили ножи и приказали

раздеваться. Шуба и шапка им понравились. После этого пришлось отдать и

сапоги. Больше ничего из одежды грабители взять не захотели и приказали

дознавателю убираться. Но он уходить не стал, потому что вспомнил, что

захватил с собой служебный пистолет. Вытащив ПМ и пальнув для острастки

в воздух, дознаватель перехватил инициативу и уже сам начал отдавать

приказы. Построив грабителей друг другу в затылок, он задал им

направление движения - к ближайшему отделению милиции. Снова одеваться,

а особенно обуваться в их присутствии дознаватель не рискнул, поэтому

пришлось идти как был - без шубы и босиком. Через минуту он

почувствовал, что замерзает. Перешли на бег. Согреться не удавалось,

поэтому он все ускорял темп, подгоняя конвоируемых матюками и

выстрелами.

Прохожие шарахались от такой странной процессии. В отделении также

сильно удивились. Больше всех возмущался один из задержанных. "Вот и

верь после этого людям,- с горечью говорил он. - Мы тебя пожалели,

пиджак оставили, а ты вон чего устроил. Но в другой раз буду умнее."

Впрочем, другого раза ему придется ждать как минимум лет пять...

 

Интим поневоле

Похожая история приключилась с другим опером из МУРа, но он

поступил с грабителями несколько иначе. Он застал их за раздеванием

своей машины и сначала по-хорошему предложил оставить инструмент и чужое

имущество и убираться. Но воры по-хорошему не поняли, поэтому пришлось

браться за оружие. Напугав их как следует, он заставил обоих вступить

друг с другом в интимную связь. После этого опер их сдал в милицию,

заявив, что застал на улице за совершением акта мужеложества (про машину

речи не было).

Естественно, оправданиям задержанных никто не поверил, и они как

миленькие пошли по 121-й статье. Опер прекрасно знал, какая встреча ждет

в камере тех, кто попал туда по 121-й. Это тебе не кража личного

имущества!

 

В тесноте, да не в обиде

У нас в оперативных службах (как впрочем и в других) плохо с

помещениями. Сыщики работают по нескольку человек в комнате в страшной

тесноте.

Как-то в одном кабинете в МУРе сидели вот в такой вот тесноте трое

сыщиков и делали три дела, которые между собой плохо уживались: один

готовил себе чай, другой чистил пистолет, а третий колол

вора-рецидивиста. Такая несовместность, естественно, привела к

неприятности. Когда второй опер закончил чистить оружие и собирался его

убрать, рецидивист изловчился и выхватил у него пистолет, после чего

объявил, что они его заложники, и выдвинул полагающиеся в таких случаях

требования.

Двое сыщиков растерялись, а их коллега, готовивший чай, и не

подумал вставать к стене и радостно объявил новоявленному террористу:

"Ну вот ты и попался!" А потом объяснил, что теперь, когда он проявил

свое истинное лицо, ему несдобровать, что за такие дела он получит еще

больше, чем за свои кражи. В заключение опер посмеялся над вором, как он

глупо купился, схватив подложенный ему пистолет. Сам тем временем достал

из сейфа свое оружие, и вора скрутили. Тот не догадался проверить,

заряжен ли пистолет, а он был на самом деле заряжен и исправен.

Когда обезвреженного бандита припугнули тем, что его ждет за

попытку захвата заложников, он страшно перетрусил, и под это дело у него

были получены все необходимые показания. Опасная промашка еще и

обернулась им на пользу. Напуганный вор сознался не только в четырех

собственных кражах, но и взял на себя шесть чужих...

 

Привет от Шляпы

Нередко встречающаяся картина: водитель не сбавляет хода перед

лужей, и в результате не успевший увернуться пешеход весь в грязи.

Однажды в такой неприятной ситуации оказался зам. начальника ГАИ города.

В ответ на его претензии водитель не только не извинился, но еще и

послал его подальше, обозвав "шляпой".

Через некоторое время этого водителя остановили возле поста ГАИ.

Инспектор придирчиво проверил права, талон предупреждений, техпаспорт,

потом принялся за машину. Были сверены номера двигателя и кузова,

проверено наличие знака аварийной остановки, аптечки и огнетушителя.

Огнетушитель оказался не на месте, за что автолюбитель был оштрафован. В

конце концов инспектор его отпустил. Вся процедура заняла минут 30.

Безнадежно опаздывавший водитель тронулся было дальше, но был

остановлен уже через 500 метров на следующем посту ГАИ. Вся проверка по

полной программе повторилась, и пришлось заплатить еще один небольшой

штраф за то, что водитель забыл пристегнуть ремень безопасности. В ответ

на возмущение водителя, что он торопится, инспектор прочитал ему

20-минутную нотацию о недопустимости пререканий с сотрудником ГАИ, но в

конце концов отпустил, проронив на прощание: "Привет от Шляпы". Водитель

вспомнил, что предыдущий гаишник тоже упоминал какую-то шляпу, но не

сообразил, к чему бы это.

В третий раз его остановили через две минуты. Внимательно изучив

документы, инспектор заявил, что сейчас он будет мерить у машины

токсичность выхлопа. Бедный автолюбитель, не понимая, почему судьба к

нему так жестока, был доведен до отчаяния и видимо поэтому рискнул

предложить инспектору взятку, чтоб тот его отпустил. Но инспектор повел

себя совершенно неестественным образом: он возмутился, что ему суют

взятку, привлек в свидетели двух прохожих и доставил взяткодателя в

управление. С протоколом, правда, ничего не получилось, так как

свидетели фактически не видели и не слышали предложения взятки, но не

очень приятная процедура отняла три часа.

Выпущенный из управления водитель на улице обнаружил, что у его

машины выхлоп вдруг стал черным, как у паровоза. Откуда ни возьмись

подъехал еще один инспектор с прибором и, померив токсичность, заявил,

что показатель ни в какие ворота не лезет, и машина в таком состоянии

эксплуатироваться не может. В общем, номера были сняты, а машина

отправлена на штрафную площадку. Напоследок ему снова передали привет от

Шляпы.

Только тут до бедняги начало доходить, что собственно произошло.

Вернувшись в управление, он осторожно выяснил фамилию злого гения и на

следующий день пришел к нему извиняться. Конечно, Шляпа сказал, что не

обижается. Однако еще один привет от него в это время дожидался водителя

на штрафной площадке. Когда тот пришел возвращать свою машину,

оказалось, что ее поставили по какому-то недоразумению не на площадке, а

рядом, и, следовательно, охрана на нее не распространялась. И если

кто-то что-то там отвинтил, то отвечать за это некому.

 

Похищение

Как известно, работники милиции пользуются правом бесплатного

проезда на городском транспорте. Эта льгота весьма существенна при

нынешних ценах. Но в ГУВД работает много офицеров с малиновыми

петлицами, которые хотя и сотрудники органов внутренних дел, но правом

бесплатного проезда формально не обладают. Конечно, им это обидно.

Поэтому они билетов не берут, а показывают свои удостоверения, на

которых также значится "Главное управление внутренних дел".

Ехали в троллейбусе такой вот "немилицейский" подполковник и его

молодой коллега, вообще штатский. Неожиданно появившиеся контролеры

потребовали предъявить билеты. Удостоверение подполковника их не

удовлетворило, и они потребовали штраф. Однако денег у подполковника

тоже не было, и положение для него стало весьма затруднительным.

Штатский коллега, у которого был проездной билет, вышел на остановке

возле ГУВД и бросился за помощью.

У подъезда тусовались несколько милиционеров. Среди них, кстати,

были люди из спецназа, собравшиеся выехать на задержание. Он подбежал,

показал удостоверение и крикнул, что его начальника отдела только что в

троллейбусе похитили двое неизвестных. Менты схватились за оружие,

попрыгали в машины и кинулись догонять троллейбус. Вскоре подполковника

увидели на остановке, он был зажат в угол, а "двое неизвестных"

вытрясали у него деньги. Естественно, церемониться с ними не стали,

сначала оглушили резиновыми палками, а уж потом начали спрашивать, кто

такие. Когда выяснилось, в чем дело, спасители были слегка разочарованы,

ведь они рассчитывали поймать террористов-похитителей. В виде

компенсации спасенному подполковнику пришлось ставить всем пива. А

контролеров отпустили, отобрав удостоверения, так как у них не было

квитанций установленного образца, и зарубили им на носу, чтобы больше в

этом районе не появлялись.

 

Свои люди

Один сотрудник органов БХСС, собираясь на операцию и переставляя

номера на оперативной машине, в спешке установил спереди один номер, а

сзади другой. После операции он, заехав перекусить, направлялся в

контору, но тут его остановил гаишник и поинтересовался, давно ли тот

смотрел на номера. Нет ничего страшного, надо лишь вытащить ксиву и

представиться, но ее-то на месте не оказалось. Она осталась в сумке в

другой машине. Положение из комического обернулось неприятным: задержан

без документов на неизвестно чьей машине с явно фальшивыми номерами.

Выход из положения опер нашел весьма оригинальный: сбив с ног

инспектора, он вскочил в машину и помчался в сторону конторы, по пути

связавшись с коллегами, чтобы его встретили. Вскоре гаишники настигли

беглеца, но тут уже подъехали другие оперативники и подвезли его

документы.

Довольный опер объяснил, кто он такой и предъявил ксиву. "Теперь

все в порядке?" - спросил он у гаишника. "Почти, - ответил тот, отдал

документ и съездил оперу по физиономии. - Вот теперь все в порядке" И

уехал. Впрочем, расстались они друзьями.

 

---------------

 

Милицейские байки (пятый десяток)

-----------------------------------

"Чтобы выполнить Продовольствен-

ную программу, нам нужно сажать,

сажать и сажать!"

приписывается Ю.В.Андропову

 

Скоростной метод

В милицию обратилась женщина, у которой только что грабитель

отобрал сумку. Группа быстрого реагирования немедленно выехала и

задержала преступника по приметам.

Но у задержанного не оказалось сумки. Где она, он говорить не

хотел. Тогда опер подмигнул водителю, и УАЗ набрал скорость под 100

км/ч. Опер распахнул дверцу, взял грабителя за шиворот и подтолкнул его

туда, где со страшной скоростью мелькали детали пейзажа. "Сейчас я тебя

вышвырну и скажу, что сам выпрыгнул! Веришь?!" - "Мама-а-а!" - "Где

сумка?"

Сумка моментально нашлась.

 

Голова

Чего только не встретишь в КВД - камере вещественных доказательств.

Там видали самые уникальные вещи, и в то же время туда иногда стаскивают

такое барахло, что впору выбросить.

А вот один из розыска как-то притащил в КВД голову. Самую

обыкновенную голову, неизвестно кем отрезанную неизвестно у кого. Принес

в сумке, выложил на стол (она была в газетке) и как ни в чем не бывало

предложил сотруднице КВД расписаться в получении. Сотрудница не поняла:

"Какая еще голова?" Опер спокойно развернул газетку и показал. Одна из

работавших там женщин пулей вылетела за дверь, вторая не успела, с ней

случилась истерика на месте.

Через несколько минут прибежали другие сотрудники главка,

переполошенные истошными воплями девицы. Кое-кто даже прихватил оружие,

не поняв, что происходит.

Сотрудник, принесший голову, в ответ на всеобщий крик: "Ты что, с

ума сошел?!" невозмутимо отвечал: "А куда же ее девать? Это ведь вещдок.

Пока тело найдем, пусть хранится здесь"

Поднялся страшный шум. На шум явился полковник. Он тоже остолбенел

при виде головы. "Ты что, так и тащил ее по городу?" - "А как же еще?" -

"Ну-ка, забирай немедленно и неси ее в морг!""В морге не принимают, это

же не тело".

Тащить голову дальше оперу очень не хотелось. Естественно, никому

из присутствующих не хотелось также, чтобы она оставалась здесь. Местных

сотрудников было много, и с ними был полковник, так что человека с

головой они все же выпроводили.

 

Самопожертвование

Один сотрудник ГАИ ехал по загородному шоссе на собственном

"Москвиче". Его лихо и довольно нагло подрезала "Жигули"-шестерка.

Гаишник обиделся и решил остановить нарушителя. Он догнал "Жигуль" и

знаком приказал остановиться (он был в форме). Тот в ответ прибавил

ходу. Инспектор не отставал. Тогда водитель "Жигулей" вытащил обрез и

сделал предупреждающий жест. Инспектор не отставал. Раздались выстрелы.

Гаишник окончательно рассердился: мало того что ему не подчиняются, так

еще и машину испортил! Не пожалев собственного лобового стекла (убытки

он надеялся вернуть с задержанного) инспектор из пистолета пробил ему

колеса и остановил-таки. Преступник пытался отстреливаться, пули

пришлись опять же по "Москвичу". Но обрез ружья против многозарядного

пистолета Макарова в умелых руках - слабоват. Короче, злодей попался.

Осмотрев после этого свою машину, капитан установил, что убыток

очень крупный: лобовое стекло, пробитый радиатор и крыло. "Ну ничего, он

мне за все заплатит!" - подумал гаишник, но ошибся: "шестерка" оказалась

угнанной, а у задержанного бомжа нашли только обрез и три рубля денег.

На похвалы начальства герой поинтересовался, кто ему сделает

ремонт. Оказалось, что никто... Но история закончилась благополучно:

убытки инспектору возместил хозяин угнанных "Жигулей", поскольку понял,

что в противном случае в другой раз его машину искать не станут. "Не

стану, - подтвердил инспектор,- мне ездить не на чем."

 

Великие сыщики

Сколько нужно времени, чтобы раскрыть убийство?..

В одном областном городе двое сержантов ППС умудрились раскрыть его

за 20 минут. Рано утром, патрулируя территорию, они нашли на стройке

труп. Вызвали опергруппу и стали ждать, пока приедут компетентные

специалисты и разберутся. Но тут они заметили, что от того места, где

лежал труп, идет цепочка из пятен крови, которая показывает, откуда его

принесли. Сержанты направились по этой дорожке, и она привела их к двери

одной из квартир в соседнем квартале. Не долго думая, сержанты выбили

дверь и ворвались внутрь. В квартире оказалось двое алкашей, которые

накануне ночью вынесли труп своего третьего товарища. "Милиции все

известно! Чистосердечное признание облегчит вашу участь!" - напористо

сказал один из сержантов. Алкаши, не ожидавшие милиции так скоро,

сознались в убийстве.

Когда прибыла опергруппа, сержанты предъявили удивленному

следователю не только труп, но и убийц, и их чистосердечные признания.

 

Новые приключения комиссара Каттани

Удачную карьеру сделал один из руководящих работников Шестого

главного управления МВД (по борьбе с организованной преступностью). До

этого он служил в следственном отделе одного РУВД и ничем особенным не

выделялся. Но вот как-то попалось ему дело, расследуя которое он

ненароком зацепил кого-то из боссов преступного мира. Те сначала

по-хорошему предупредили следователя, что он слишком далеко зашел, а

после этого поступили по образцу, предлагающемуся во всех западных (да и

наших тоже) кинофильмах про мафию - похитили его жену.

Эту ситуацию следователь воспринял как редкую удачу - жена доводила

его своими истериками чуть ли не до инфаркта. Обрадованный следователь

незамедлительно доложил о похищении своему начальству и в прокуратуру и

продолжал работать куда активнее прежнего. Спустя некоторое время

мафиози были арестованы и осуждены. Сварливая жена, однако, погибла,

когда ОМОН ворвался в бандитское логово.

В результате следователь приобрел славу бескомпромиссного

фанатика-борца с мафией и был приглашен работать в аппарат министерства.

Во избежание неприятностей он до сих пор не женился повторно...

 

Генеральская "Волга"

Однажды генерал МВД должен был срочно встретить жену в аэропорту.

По дороге в аэропорт у него сломалась машина. Генерал стал голосовать на

обочине, и его взялся подвезти какой-то мужик на "Волге". Опаздывая к

самолету, генерал понукал шофера, требуя ехать быстрее, но тот плохо

справлялся с машиной и быстро не мог. Тогда генерал пересадил шофера на

место пассажира и, сам сев за руль, погнал машину на предельной

скорости.

Через некоторое время "Волгу" остановил патруль ГАИ. Взбешенный

генерал протянул через окно свою красную книжечку. Всмотревшись,

инспектор ГАИ слегка побледнел, вернул удостоверение и с извинениями

умчался.

- В чем дело? - спросил его напарник.- Кого ты отпустил?

- Даже страшно подумать, кого. У него шофером генерал ездит!

Через десять минут гаишники получили по радио сообщение, из

которого узнали, что только что отпущенная ими генеральская "Волга"

угнана сегодня утром. Генерала потом нашли, а вот угонщика - нет.

 

Опасная находка

Однажды двое сержантов, дежуривших в метро, подобрали пьяного.

Сомневались, стоит ли с ним связываться, он то вставал на ноги и вроде

бы как-то шел, то снова падал. В конце концов решили взять. Отвели под

руки в дежурку, где он моментально заснул. Документов при нем не

оказалось. Заглянули в сумку, которая была у алкаша с собой. В сумке

документов тоже не было, зато лежали два автомата АКСУ со всеми

принадлежностями.

Оправившись от удивления, сержанты взглянули друг на друга и

поняли, что их обоих беспокоит один и тот же вопрос: сдавать или не

сдавать. Сели и начали размышлять.

Как вы думаете, что они решили?

 

Провидец

В воскресенье с утречка Петя наладился позаниматься. Но посторонний

шум не давал ему сосредоточиться. В подъезде раздавались крики и

какая-то возня (квартира была на первом этаже). Этот шум ему не

понравился. Петя был в веселом настроении, поэтому поступил просто и

решительно: набрал по телефону "02" и назвал адрес. Прекрасно зная про

разгильдяйство милиции, он сказал, что в подъезде произошло убийство;

после такого заявления наверняка приедут очень быстро. Шум и крики в

подъезде вскоре утихли.

В тот же день вечером к нашему герою в гости пожаловали сотрудники

милиции. "Это вы позвонили и сообщили про убийство? " - спросили они.

Отрицать было бессмысленно, и Петя признался, что да, он звонил. Но

затем последовал вопрос, от которого Петя чуть не свалился со стула:

"Ваш звонок поступил на семь минут раньше, чем наступила смерть

потерпевшего. Как вы это объясните?" Он захлопал глазами и в

замешательстве стал лепетать, что он, дескать, не знал ни про какое

убийство. Оперативники усмехнулись и предложили отправиться с ними,

намекнув, что в СИЗО обычно становятся более правдивыми.

На другой день следователь предъявил ему обвинение. Настоящие

убийцы к моменту приезда наряда уже исчезли, а начальство требовало

результат. Дело даже не в начальстве, следователь был искренне убежден в

причастности Пети к преступлению.

Но в конце концов его все же отпустили. Никто не поверил его

рассказам, что это чистое совпадение, но доказать обратное следствию не

удалось. А убийство так и осталось нераскрытым.

 

Контрразведка на высоте

Однажды поздним вечером по студенческому общежитию прогуливались

двое коодовцев и их знакомый сержант милиции, сменившийся с дежурства и

зашедший в гости. Разговор у них зашел об оперотряде. Коодовцы, конечно,

оценивали себя высоко, считали, что они профессионалы, и возмущались,

что сержант относился к этому мнению иронично. Дело дошло до спора: один

из окодовцев, чтобы доказать свое умение, взялся придраться по

какому-либо поводу к первому встречному, найти у него нарушение и

составить протокол. Сержант не считал, что закон может быть столь

эластичен, и не верил насчет первого встречного.

Итак, заключили пари и отправились искать первого встречного. Он

встретился довольно скоро: молодой человек стоял у окошка в коридоре и

что-то писал в тетрадочке. Коодовец вытащил ксиву и ринулся в

наступление. Вскоре удалось установить, что первый встречный здесь не

проживает, следовательно, он есть нарушитель пропускного режима; к тому

же не имел с собой документов, поэтому его доставили в дежурку и

принялись писать протокол.

Ребят заинтересовала тетрадочка задержанного, к которой тот

относился аккуратно и берег от посторонних глаз. Как перед задержанием,

так и находясь уже в конторе, он делал в ней какие-то записи. Удалось

отвлечь внимание нарушителя и заглянуть в тетрадочку. Заглянув туда, они

ахнули: там были подробные планы всех учебных корпусов и общежитий с

указанием номеров комнат, всех входов-выходов и режима охраны. Последняя

фраза, которую задержанный написал, уже находясь в конторе, гласила, что

в вечернее время общежитие патрулируется нарядами КООД.

Стоит напомнить, что было это в 1984 году...

Составленный за нарушение пропускного режима протокол тут же

полетел в корзину, а сержант кинулся к телефону. Через 20 минут у

подъезда стояли две черные машины, а в дежурке толпилось несколько

человек, все в штатском.

Через неделю сержант похвастался перед своими друзьями повышением

по службе и премией. Окодовцам же ничего не досталось. О том, кто такой

был этот задержанный первый встречный, они так и не узнали, но окольными

путями удалось выяснить, что задержание ему оформили по 64-й статье!

Всякие правонарушения пресекал оперотряд, но 64-й на его счету еще не

было. И, пожалуй, больше не будет.

 

Подлая провокация

Как-то ленинградскому управлению КГБ пришлось расследовать очень

любопытное дело. Дело в общем-то было простое и ясное: некто пытался

перейти границу, но попался. Интерес представляют обстоятельства его

задержания.

Недалеко от погранзаставы на участке финской границы, примерно в 3

км от границы была оборудована учебная контрольно-следовая полоса (КСП)

с полосатыми столбами, системой сигнализации и прочими аксессуарами. К

ней-то и вышел, поплутав по лесу, наш диссидент, "выбравший свободу".

Оглянулся, никого не увидел и кинулся через полосу. Тем не менее, с

заставы его кто-то заметил, и несколько пограничников отправились

проверить, кто это там бегает. Промчавшись через полосу, а затем еще

метров 200 по находившемуся за ней огороду, принадлежавшему

пограничникам, потенциальный узник совести свалился на землю (видимо,

сказалось нервное напряжение), раскинул руки и радостно воскликнул:

"Свобода!" Однако долго ему радоваться не пришлось, поскольку через

минуту над ним выросли фигуры пограничников, готовых мстить за

потоптанный огород.

 

---------------

 

Милицейские байки (шестой десяток)

------------------------------------

" У оперативника должны быть

горячие руки, холодное сердце

и чистая голова."

лейтенант юстиции Г.

 

Случайная встреча

Оперуполномоченный Баранов славился в управлении своим умением

писать рапорта и протоколы. Вот один из его рапортов.

"...На улице ко мне подошел гражданин, оказавшийся впоследствии

Мовсумовым Ш.Р. Он, не пояснив причину такого поведения, вытащил нож и

стал им размахивать передо мной с намерением порезать мою кожаную

куртку. Я попросил его не делать этого и отдать нож. Гражданин Мовсумов

Ш.Р. согласился и передал нож мне. После этого я предложил ему пройти со

мной в отделение милиции, что он и сделал. Была ли у него до этого

сломана рука, я не заметил.

К сему прилагаю объяснение гр. Мовсумова Ш.Р. и рапорта членов ДНД

Гусева И.Г. и Иванова М.В."

Следует добавить, что такие случайные встречи бывали у Баранова

регулярно, а те, с кем сталкивала его судьба, обычно числились, как и

Шараф Мовсумов, в розыске.

 

Станция

Одного мужика поздно вечером в электричке встретили трое крепких

парней и ограбили, хорошенько наподдав, чтоб не сопротивлялся. Сами они

вылезли на какой-то станции, а его бросили в тамбуре в

полубессознательном состоянии. Через некоторое время он очнулся и,

прибыв на вокзал, обратился в отдел транспортной милиции.

За дело взялся местный, транспортный сыщик. Некоторые

обстоятельства позволяли предположить, что вышли грабители после

совершения преступления на своей станции. Вот только потерпевший не

видел названия той станции. Опер стал допытываться:

- Как выглядела станция? Какого цвета было здание? Какая там

ограда?

- Не помню... Не заметил...

- Ну хоть какую-нибудь деталь вспомните!

- Нет, не помню. Разве что... Там на стенке было выцарапано: "...

твою мать"

- Знаю! Это Тишково! - сразу же сообразил опер, прекрасно изучивший

свою территорию.

Грабители действительно оказались местными, и их быстро нашли.

 

Магадан

Однажды, во времена недавние, застойные, метро-менты задержали на

станции спекулянтку, торговавшую какими-то товарами. Привели в опорный

пункт и стали составлять протокол за торговлю с рук. Тетка оказалась

вредная, документов при себе не имела и откуда взяла товар, говорить

отказывалась. Но никто особенно и не настаивал: протокол напишем - и

дело с концом.

Стали крутить ее по ЦАБу. Дорожка в тот день была "Магадан".

Сержант кричит в телефон (слышимость, как водится, плохая): "Второе,

метро!... Магадан!... Краснова Мария Федоровна!..." Спекулянтка как

услышала это географическое название в сочетании со своей фамилией,

страшно перепугалась и поспешно принялась каяться, причитая: "Я ничего

такого не сделала, зачем же сразу в Магадан?!" Сержант сумел сдержать

улыбку и, пользуясь случаем, выудил у спекулянтки все ее коммерческие

тайны.

 

Что отдал - твое

Зашли мы однажды к хорошему знакомому - следователю РУВД Сергею

Петровичу. Было уже поздно, народу в отделе почти не осталось. Мы

спокойненько расположились в кабинете, чтобы обсудить кое-какие дела. У

Сергея Петровича не было скверной привычки спешить домой сразу же, как

закончится рабочий день.

Вот мы втроем устроились за столом, и тут Сергей Петрович говорит:

"Ребята, коньяку хотите?" Елки-палки, когда это мы выпить отказывались!

И он извлекает откуда-то снизу бутылку шикарного французского коньяка,

сразу видно - валютный товар, этикетка вся в золоте. Мы рты раскрыли.

Сергей Петрович признавал лишь водку, ну, последнее время еще спирт. На

наши удивленные вопросы "Откуда?!" он скромно ответил: "Это взятка". - И

поведал следующую историю.

- Примерно неделю назад приходит ко мне одна баба, которая

проходила у меня по делу о хищениях. Проходила как свидетель, хотя ей

впору быть обвиняемой. Что меня удивило, пришла без вызова. И понесла

какую-то чушь, ничего существенного. Я сразу заподозрил, что дело

нечисто, и после ее ухода осмотрел кабинет. Гляжу: в углу стоит бутылка

неприметно. Я уж пятнадцать лет работаю, знаю, как подстава делается.

Схватил эту взятку и хотел куда-нибудь сбагрить. Но в кабинете никуда не

спрячешь, в сейф особенно бесполезно. А в коридоре уже шаги. Но я

вовремя сообразил: открыл окно и швырнул бутылку в сугроб.

Через полчаса безуспешных поисков комитетчики извинились и исчезли.

До бабы этой я еще доберусь, а с ее подельщиками, за которых она якобы

взятку давала, я уже все устроил. Чтоб неповадно было подставы делать,

получат на полную катушку.

Бутылку эту злополучную я вчера из сугроба вытащил, не пропадать же

добру. Ну, за здоровье наших расхитителей, чтоб им всем далеко и надолго

за такую подлость. Поехали!

 

Обмен без договоренности

Некий "крутой" мужик сидел вечером у себя в квартире со своей

собственной женой и никого не трогал. И все же умудрился влипнуть в

историю. По лестнице мимо их дверей шел пьяный, не знавший, куда деть

свою энергию, по причине чего громко матерился, колотил в двери и

всячески безобразничал.

Вместо того, чтобы как все нормальные люди не обращать внимания на

всяких алкашей или, если очень уж неймется, просто позвонить в милицию,

наш герой захотел разобраться с ним самолично. Он вышел на лестницу и

пару раз призвал нарушителя к порядку. Но тот, выплюнув зубы, снова

вставал и продолжал ругаться и безобразничать. Упорный попался.

На лестничную площадку вышла жена и стала уговаривать мужа: "Вася,

хватит, ну его, пойдем!" В этот момент алкаш изловчился, боднул Васю

головой в живот, проскочил мимо него и супруги в квартиру и заперся там.

Он был очень обижен таким с собою обращением, и ждать от него согласия

кончить дело по-хорошему не приходилось. Вот тут уже ничего не

оставалось делать, как вызвать наряд милиции.

Прибывшим милиционерам Вася долго объяснял, что это он хозяин

квартиры, а тот, кто сидит внутри - совершенно посторонний человек.

Блюстители порядка сначала решили, что речь идет о какой-то тяжбе по

жилищному вопросу, посоветовали ему обратиться в суд и собрались

уходить. Но в конце концов все же удалось им объяснить, в чем дело. Но

что же предпринять? На требования открыть дверь, несмотря на то, что к

этому требованию присоединились работники милиции, новый владелец

квартиры отвечал отказом и посылал всех подальше. Ему там понравилось.

Выламывать дверь милиционеры категорически отказались, так как не имели

для этого формальных оснований.

Через часок подъехал участковый. Решили все-таки дверь выломать. А

дверь была крепкая, добротная, хозяин постарался. Стали ломать. Увидев

это, террорист закричал, что если они не прекратят, он сейчас подожжет

квартиру. И действительно попытался это сделать. В итоге супруги

лишились не только двери, но еще и дивана, больше ничего не сгорело. В

общем, с квартирным вопросом разбирались до утра.

Справедливо говорят, что два переезда приравниваются к одному

пожару.